Пятница. Утро.11 часов.
Звоню дочке-не отвечает, внуку старшему-молчит, младшему-то же самое.
Через полчаса дочь перезванивает:
-Мам, ты что хотела?
-Что-что…Вы ещё спите, что ли?
-Что ли спите-это вы, пенсионеры… А нам по пятницам не спится-работаем.
Тут-то я поняла, что суббота -завтра)))

Давно не встречались с подругой,
Пишу:-Приходи на чаёк!
Назначили место и время…
Блинов напекла я, сварила борщёк,
Чайник закипает, пюрешку потолкла,
И, собой довольная, на койку прилегла.
Жду часок я, жду другой, —
Кушать хочется самой…
На трубку звоню ей:-Ты где?
В ответ слышу голос:-В тюрьме…
-Что случилось? Посадили?
Передачку принести?
-Нет, не надо, отпустили
И до дому привезли.
… показать весь текст …

Растим картошку в интернете:
Пальцем ткнул- уже в пакете!
Не в земле и не в грязи,
Хочешь-жарь, хочешь-вари!

А бывало ведь когда-то
Рядки копали мы лопатой,
Аккуратно клубни клали
И граблями загребали.

Мы картошку посадили,
Всходы всей семьей рыхлили,
Пару раз пололи траву,
Жука брызгали отравой.
… показать весь текст …

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава: рыбалка в Норвегии. Кто испытал — не забудет.
И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки
откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли).
Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.
И вот один рыболов (Степан), в экстазе от клева, широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть— много ли рыбки внизу.
Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба — дура.
Но… на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком:
«Поймал!» — тянет и достает челюсть. Все обалдели…
Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с криком:"Вот, чёрт! Не моя! «- швыряет ее за борт.
В итоге, два дурака без зубов. Хорошо, хоть для водки зубы не нужны…

У меня в доме поселилась мышь… Именно «поселилась», хорошо, что не прописалась… пока… Что я только ни предпринимала, чтобы избавиться от неё:
и мышеловку ставила, и отраву клала, и специальным «антимышиным» клеем намазывала крышки от обувных коробок, приклеив в центре их вкуснятину,-ни-че-го не берёт бесплатную квартирантку.
Причём, там, где я,-там и она… Обнаглела до такой степени, что спокойно забирается на столешницу в кухне и, если я сижу, не подавая признаков жизни, начинает исследовать посу…
… показать весь текст …

День Матери. Стою на стремянке, откосы крашу акрилкой… Звонок на городской телефон. На третий гудок спускаюсь, беру трубку,-дочь.
-Мамочка…
-Если ты меня собралась поздравлять, то представь, какую мать я вспоминала, пока с лестницы слазила? Ты же знаешь, что я признаЮ только 8 Марта!

На Дону, в камышах, при луне
Ищут девки дорогу домой…
Днем справляли они именины
Той, которую звать Валентиной.
Коньячок пока тётеньки пили,
Камыши прибрежные скосили.

Помнят лишь пьяные тётки
Зарослей высокие метёлки.
Вправо, влево и прямо идут-
Камышей тех нигде найдут!!!
Мораль какая может быть?
Не надо тёткам столько пить!!!

Внук-студент на каникулах. Пришёл мне помочь. Стоит на стремянке, протирая пыль с плафона. Заглянув внутрь него, говорит:
-А тут мошек дохлыыыых!!!
-Ну летели же в окно летом, мелкие,-через сетку наверное пролезли.
-Ну да… И сразу в братскую могилку…

Клавдия, одинокая женщина лет шестидесяти пяти с хвостиком, по утрам привозила мне на велосипеде молоко от своей коровы. К её появлению у меня всегда был заварен свежий чай и что-нибудь из выпечки. Мы пили с чай с вареньем и разговаривали про жизнЮ.
Мужа у моей молочницы не было давным-давно,-как она признавалась:"Сбёг проклятый!".Клава из тех баб, которые залубенели в одной поре, как сухое дерево,-сзади пионЭрка, спереди пенсионЭрка. Похаживал к ней мужчина лет на 10 моложе, но потом его к себ…
… показать весь текст …

Женщины в бухгалтерии делятся новостями.
-Мой паразит собрался на праздники ехать в Балашиху, к девочке. К ней едут мать с дедом и его зовут с собой .Он хоть и учится на 1 курсе института, но ему ещё 18-ти нет, буду я бегать по нотариусам,-доверенности выписывать., Пускай дома сидит,-коронавирус ходит.
-А мой пришёл из школы, сообщил, что мальчиков их класса доктор осматривал, и даже писюн трогал. Сказал, что всё нормально.
-А что, проблемы?
-Да нет. У него лишнего веса дохрена и мы ограничиваем ему сладости, выпечку,
мотивируя тем, что «писюн не вырастет».А теперь не знаю, чем стращать.
-Смотри, начнёт теперь линейкой замерять,-растёт или нет.

Ходили мы с девчатами в ДК на концерт фольклорного ансамбля «Казачий Дон».Я, в силу своего отрицательного зрения, села на самое первое место от центрального прохода в первом ряду, девчата сидели в третьем. На мне было красное платье, я активно подпевала артистам и самой первой начинала аплодировать. После концерта ждали такси часа полтора. По прибытии домой я зашла в соцсетях в группу ансамбля, посетила в ОК страничку брата руководителя коллектива, Вечеркина Николая Ивановича. оставив восторженн…
… показать весь текст …

В моем детстве еще не было колготок и «безразмерных» чулок.
Женщины, в свои лучшие дни, носили «капрон».И был это шик.
У мамы лежало несколько капроновых чулок бывших в употреблении.
Было не очень жарко. И я решила прикрыть поцарапанные коленки и продефилировать в «город"(так называли центральную часть жители окраины).
Не долго думая, я выудила из связки два сходных по цвету чулка и надела их.
Может кто не знает, но чулки тогда девочки носили на круглых резинках, которые в силу закона притяжени…
… показать весь текст …

Сегодня 1 Сентября-День знаний. А раньше это было просто начало очередного учебного года в школах. Обычно это был жаркий солнечный день и дети с портфелями и букетиками местных цветов, обернутыми газетой, стайками собирались на школьном дворе. В основном, детвора, от первоклашек, которые «первый раз в 1 класс», до выпускников, были одеты в парадную школьную форму: девочки в платьях с белыми фартуками и бантами, мальчики-в костюмах и белых рубашках. В конце 50-х- начале 60-х трудно было со школьн…
… показать весь текст …

Купили, наконец, батарейку для весов. Я не хотела, хотел муж, святой человек. Он очень боится похудеть со 125 до 123. Значит, это какая-то страшная болезнь, просто так люди не худеют.

Вставила батарейку, решила проверить — работает ли. Два кило прибавила! Это, наверное, тоже какая-то страшная болезнь. Велосипед, грибы, какая-то фигня с досками, покос, распил — да не сосчитаешь! Откуда? Ношусь как угорелая кошка.

Наверное, это нервное. Иначе как? Сегодня свекольник, салатик, баклажаны, ну, хлебушка куска три.

Еще немного и ребенок будет сидеть на мне как на стуле. (См. Некрасов)

Мне нравится бохо, но, когда развевающиеся одежды становятся необходимостью, поневоле задумаешься.

Одно радует — лет через десять интернет обещает усыхание. Тогда я смогу надеть старые шмотки!

Ой. Я же их выбросила
… показать весь текст …

Папе потребовалось фото для книжки, где будет опубликована его статья.
— давай, быстро сфотографируй меня, — говорит папа.
— быстро не получится, ты ж не котик!
— это что, бриться что ли?
— да. и снять спортивную футболку и штаны.
— без штанов? — удивляется папа.
— ноги все равно обрежем, штаны можно оставить.
ходим по дому, ищем правильный фон, свет и все такое — ведь и правда, не котика снимаем.
варианты — в очках или без, серьезный или с улыбкой.
снято!
выбираем.
и тут приходит дщерь, которая разбирается во всем лучше нас, в том числе и в фото:
— и что у вас на заднем фоне?
— книги!
… показать весь текст …

Стою в аптеке. Со мною у прилавка ещё человек пять-шесть таких же страждущих ждут, когда закупится тетка лет семидесяти пяти, зачитывающая названия лекарств из длиннющего списка на тетрадном листке. Называя препарат, она каждый раз поясняет кто из врачей его выписал. Начала потихоньку собираться очередь и народ, от нетерпения, стал ворчать на женщину. А она, будто не слыша недовольства, обращаясь к аптекарше, выдает:
-Деточка, а у вас Козлятник есть?
-Кто его мог прописать?
-А это мне в «Тик-Токе» посоветовали, сказали, что лечит буквально ВСЁ !
Очередь дружно советует тетке:
-С «Тик-Током» Вам надо в ветеринарную аптеку, где козлов лечат!

Невероятное происшествие в центре Питера

— Свобода размахивать руками заканчивается у кончика носа другого человека! — патетически произнес бомж в сером костюме, и тут же получил в жбан от другого бомжа в белом костюме с пятнами.

— Добро должно быть с кулаками! — прилетел второй удар. Бомж в белом костюме отошёл в сторону и, с разбегу, налетел на противника, повалив того на землю. Два бомжа боролись. Бомж в белом костюме продолжал. — Ладно бы вы, милейший, меня обидели. Вы позарились на свя…
… показать весь текст …

Звонит соседка. Худощавая, сзади пионерка, спереди комсомолка, 74 года:
-У меня печалька…
-Ходи на мой сторона…
Мы с нею живем через забор, ходим друг к другу через своеобразную перелазку.
-Мне понравилось платье, но оно без рукавов.
-???
-У меня же «крылья» обвисли,-руки нельзя поднять.
-Повесь на грудь табличку с указанием возраста и пусть молодые тетки плачут от зависти))))

Глядя на то, как ветер, из стороны в сторону, мотает деревья за окном, я вспомнила случай, происшедший ранним январским утром, когда Новогодние каникулы были только у школьников, а у взрослых было горячее время сдачи годовых отчётов.
Вот и я прицепилась пассажиром до Ростова к мужу. Заезжаем рано утром за его коллегой-руководителем, живущим на краю балки. Водитель говорит:
-А забор-то «иваниваныча» на земле лежит, упал от ветра наверное.
Садится товарищ в машину, мой муж с серьёзным видом:
-Вот ветрюган, забор, видимо к тебе принёс откуда-то.
Ноль эмоций. Отъехали метров 100.
-Стоп-стоп-стоп, это же мой заборчик-то, ветром свалило. Петро, поворачивай, а то куры в балку разбегутся.
Вот и я выглянула, услышав грюк какой-то, думала крышу с душа снесло.Нет.На месте.

Умер сосед, 80 лет. Пришла соседка 67 лет, которая обряжала его в последний путь… Задумчивая какая-то.Спрашиваю:
-Ты чего, Зин?
-Да вот думаю: не зря всё-таки тётка Маня бегала за ним по всем его ухажёркам.
-С чего это?
-Поглядела на его «хозяйство»,-я б тоже бегала.